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  2021.6.2
  一整天精神恍惚,不停的发微博,关注热点新闻,想转移自己的注意力。
  从韩国版《山河令》到杨幂身材又到唐嫣的腿,还有那个跟龚俊一起参加《中餐厅》的富二代姚安娜。
  写下十来条毫无营养的微博,中间夹杂着一些不明意思的抱怨。
  一瞬莫名委屈,翻出黄牛的微信,咨询机票。
  下定决心了,我要回国。
  他不认真,我又何必要动情。一瞬又想,无论前途,只看眼下吧。
  下辈子如果还是女生,一定要肤白貌美大长腿。
  又想到做人好累,若有下辈子,还是做一朵花吧,独自芬芳。
  回想起单身时的自己,简单且快乐,哪里会有这般百爪挠心的痛。
  一方面想要回家,一方面又想其实哪里都一样,又都不一样,哪里都不是终点,心安之处才是家……
  我与austin,gameover了。
  临近下班,接到他的电话:“晚上一起吃饭。”
  一瞬云开雨霁,万物重新有了颜色。
  完了,我想,我完了。
  性格决定命运,我深信不疑。唯一能改变命运的也是性格。
  我向来不喜欢自己的性格,优柔寡断,多愁善感,空负一腔凌云志,却没有往前闯的勇气和信心。心比天高,却难有作为。
  喜欢薛宝钗,自己却活脱脱一个林黛玉。爱哭的林黛玉。
  自己喜欢哭,又受不了别人为了我哭,看到他因为我的一句话在卫生间发泄,抱着我哭,心就疼,又心酸,明明缺少母爱的人,为什么会出现这种母爱泛滥的情况。
  一次跟他做完后,他射在里面。
  我问他:“你去找小姐也是不戴套的吗?”
  “没找过。”他表情坦然。
  “我信你。”
  他笑:“这语气一点都不像信我的样子。”
  我捧着他的脸:“那你是不是跟很多女人说过,让她们给你生孩子。”
  他仰起头,翻了个白眼给我。
  或许是我跟他说话时总是笑,他认为我对待感情并不认真。
  我变得越来越在乎他了,所以才会问出这样自己都知道傻气的问题。
  我想要确定自己的唯一性,疯狂的在一个不值得托付的人身上寻求安全感。
  这些情节,若是出现在言情小说里,我一定会嗤之以鼻,觉得只有叁流的作家才会写下这样的对话。
  但我把自己的生活过成了一本叁流言情小说,说着自己都觉得空洞的台词,还渴望听的人能看懂我的真心。
  自己都觉得虚伪不实的桥段,又怎么能希冀对方从中触摸到我的深情呢?
  2021.6.3
  每次看到男子负心,女子痴情的新闻,总会不屑一顾。男人明明已经渣到那种程度,女人却总是会原谅他。
  那些女人是傻吧?我心底鄙夷,不相信一个正常的人会为了所谓的爱情令自己低贱成那副模样。
  如今多少能够理解了。谁也不比谁高贵。
  明明一肚子的苦水,一肚子的怨念,一肚子的责备,一见到他,全烟消云散,满心的欢喜,满眼的情愫,满腔的热情。
  像是个闹脾气的孩子,气鼓鼓的说再也不理你了,给颗糖,又巴巴的凑过去,快乐又傻气。
  仍旧是上班,但是不再怨念。快乐的摸鱼。
  我买了指甲油,把指甲涂成猩红色。
  austin看到,没说什么。我能感觉到他不喜欢,但他不说,我也就仍旧亮着自己红艳艳的指甲,招摇得不像良家女子。
  有次为了见他,花了一个小时的时间弄头发,戴上硕大的蝴蝶结发夹。他夸好看,我内心欢喜,嘴上却反驳说不好看,待会就拆了。
  我这辈子都要毁在这张嘴上,言不由衷,明明开心的要死,表面却要云淡风轻,明明很爱很爱,却要说出那样没心没肺的话语,明明伤心欲绝,却对他说“真好”。
  到后来他便不再信我,千万般的表白都成了自我作践的笑话。
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