（5）不吐槽会死星人
我是不知道是不是每个受都有对人评头品足的癖好总之囧受同学不但要评常评随时随地评评起来还要滔滔不绝一个句子常用七种句型来强调。
每当走在街上只要他不是在说“你看那个人一定在看我”无聊、枯燥、没营养的话定然是在说““哎哟那个人妆怎么化这样”“你看那个pp很翘肯定是个gay”“那个包包怎么那么假”这种更加无聊更加枯燥更加没营养的话。
所谓常在河边走哪有不湿鞋常嚼舌根子肯定没理由不穿帮。
又是一个阳光明媚的下午又是逛街。在一间大商场里我们前面走了两为身高异常高的人色一个是金色一个是棕褐色。
由于身材目测都在183cm以上又相当平板加上色诡异自然就被默认成是外国男性。
囧受见到如此英俊潇洒的背影成对出现加上认准了对方听不懂中文瞬间像打了鸡血一样b1ab1ab1a…从头丝的颜色到鞋子的品牌全都编派到了末了加一句：你就看吧这两肯定是gay。
合着也该他丢这个脸。当他终于停下来喘口气的时候前面身量较矮穿白色西装金的那位忽然转过身来用优雅高亢的女声很标准的中文说：
不好意思我是女生。
（6）“我们gay就像公孔雀一样”
囧受有一个口头禅叫做“我们gay就像公孔雀”一样。
第一次听他说这话的时候是很应景的。
那时我们正迎面对上一位年龄在3o岁上下身高足有185cm肌肉紧实线条优雅的兄弟。那位兄弟上下一身纯黑迎面走来混杂着青年人的活力和成年人的稳重真是帅绝人寰迷得我七荤八素。当他面无表情地擦过身边——我破天荒地和囧受一起回头看了。
不看不要紧一看笑翻了这位酷帅仁兄的裤子pp部位粘了一个麦记番茄酱的袋子。
囧受于是立即断言：“这人是gay。”
我心下不服：“你不要见到个像样的货色就往你仓库里划拉。”
他：“你不知道我们gay就像公孔雀一样只有正面看才漂亮背后就…”
我：“就怎么？”
他：“就一朵菊花还要灌完了才能使。”
我：“…”就这种话丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉…
又有一次我们不幸错了门禁想到回家已是月黑风高。他送我回想抄近路。我看小路很黑担心有治安问题于是问：“有坏人怎么办？”
他毫不犹豫：“没关系我跑得快。”
我怒目相向。
他连忙改口：“啊没关系你会保护我的。”
我：“#%^&%^…”
愣了一愣他才觉悟到自己说反了无奈地一摊手：“没办法嘛我们gay就像公孔雀又不是斗鸡完全是拿来看的不是拿来打的嘛…”
渐渐我现只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点他都能拿“公孔雀”混过去。
比如囧受唱歌难听他会说；“我们gay就像公孔雀又不是百灵完全是拿来看的不是拿来听的嘛…”
比如囧受不想拎重东西他会说：“我们gay就像公孔雀又不是起重机完全是拿来看的不是拿来当苦力的嘛…”
再比如囧受不想在家呆着死要出去踩街他就说：我们gay就像公孔雀又不是土豆埋在家里长又不会多长一个出来当然是要到外面招摇才有价值。
凡此种种不胜枚举。出现频率之高推托心之昭然令我不胜其烦总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天机会来了。
囧受同学面皮薄不敢自己去买润滑油——我不太确定在没有认识我之前都是谁陪同他去购买；总之认识他之后这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育那个和谐活动还是要在婚后进行比较好…令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为人形象崇高。
那天囧受的润滑油终于用完了致电申请陪同购买。
我本已批了外套往外走转念一想——一个电话打回去：
“你们gay就像公孔雀又不是活塞是用来看的进出运动就不要做了吧。”
——自那以后他小样再没敢在我面前说“我们gay就像公孔雀一样”
（六）有爱无节操
有许多人问我我和囧受的前景如何。
如果是七大姑八大姨问起出于“名义上未婚妻”的职责就算憋得一脸抽搐我也得给她们描绘美好前景。
如果是朋友问起——抱歉就算他不是gay这种精虫上脑节操贫乏的家伙连开始的可能性都没有谈何展前景。
本来我是本着事不关己高高挂起的鸵鸟精神乐得在一边看那走马灯似的小攻流水席。但有一件事彻底改变了我对此人节操问题的基本立场。
作为相关背景资料这里插播一下家慈与家严两位大人：
家慈长得十分普通脾气不太稳定是一位59分的女强人。
所谓女强人就是她上得厅堂下得厨房出得战场曾有面对猥琐男面不改色地说“好小”被偷了包狠狠地追出两条街把包抢回来了的彪炳记录。说她59分是因为她十足事故体质三不五时地要暴个水管啊炸掉个微波炉啊把窗户整块推掉下去啊什么的…目前内退在家被我爹饲养。
我爹…是我心目中的完美男人！（闪闪光中）
所谓女儿眼里出帅爹这是天性独生女不恋父才比较奇怪——总之我的言肯定是偏激的扭曲的护短的不可信的但是我爹的确是集中了我所萌的一切元素（或者说是因为我爹我才会萌这些的？）：修长、面瘫、眼镜、制服（公务员的关系）、外冷内热、叔（废话女儿都二十多了能不叔吗？）
插播完毕回到正题。
话说那是一个阳光明媚的下午我闲抽了拖他出来喝下午茶。边喝边聊不知道为什么话题就扯到我和他第一次相遇的那个宿命的饭局于是：
受：“那次真是疯了居然那么早起来去喝茶相亲。”
我：“我也觉得前一天还打游戏打到4点多。”
受：“看出来了一张熊猫脸。”
我：“比夹鸡蛋走路好。”
受：“……哎第一次相亲就被人拆穿了。”
我：“哼再怎么说我也腐了七八年…”
等…等一下那次居然是那小子“第一次”相亲？我大惊：
我：“那是你第一次相亲？！”
受：“对啊之前的都推掉了。”
我：“那你怎么不连这个一起推掉。”
受：“…”丫沉默了。
丫居然沉默了。
丫竟然沉默了。
丫在这关键的时刻给我低下头去脸红起来沉默了（爆！）
**起面包刀往他脖子上一架：“什么隐情！说！”
囧受低着头讪笑道：“那个…我看了照片…”
——相亲之前我们先互相交换了照片。
我一愣心想：“不是吧天雷啊这下难道bl转bg了？”
正在郁闷的时候又听他接到：
“你们家的照片嗯你爸爸很帅的。”
轰————————
什么叫五雷轰顶什么叫一口血噗地一下吐了出来什么叫怒从心上起恶向胆边生什么叫风中凌乱如魔似幻…
bl转bg算什么！女变男算什么！穿越算什么！男男生子算什么！
这才是真正天崩地裂炸到宇宙崩坏的怒雷啊！
我当时差点拿面包刀把丫给做了据他小样后来描述姐姐我眼底都红了用阴风飒爽（这词乱用的好孩子不要学）的语气（何）说：你丫有胆再说一次？！
他小样马上闭嘴了抖了一会说：“我不就看一下…”
我大怒：“看什么看！看也不行！”
自那以后我再也不敢放他和我爹单独相处凡走在街上见他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。
而我自身也加强了节操建设凡有女儿的一律不y。——虽说我是个叔控但我还真怕被人家女儿一个暴走砍死刀下。
我是不知道是不是每个受都有对人评头品足的癖好总之囧受同学不但要评常评随时随地评评起来还要滔滔不绝一个句子常用七种句型来强调。
每当走在街上只要他不是在说“你看那个人一定在看我”无聊、枯燥、没营养的话定然是在说““哎哟那个人妆怎么化这样”“你看那个pp很翘肯定是个gay”“那个包包怎么那么假”这种更加无聊更加枯燥更加没营养的话。
所谓常在河边走哪有不湿鞋常嚼舌根子肯定没理由不穿帮。
又是一个阳光明媚的下午又是逛街。在一间大商场里我们前面走了两为身高异常高的人色一个是金色一个是棕褐色。
由于身材目测都在183cm以上又相当平板加上色诡异自然就被默认成是外国男性。
囧受见到如此英俊潇洒的背影成对出现加上认准了对方听不懂中文瞬间像打了鸡血一样b1ab1ab1a…从头丝的颜色到鞋子的品牌全都编派到了末了加一句：你就看吧这两肯定是gay。
合着也该他丢这个脸。当他终于停下来喘口气的时候前面身量较矮穿白色西装金的那位忽然转过身来用优雅高亢的女声很标准的中文说：
不好意思我是女生。
（6）“我们gay就像公孔雀一样”
囧受有一个口头禅叫做“我们gay就像公孔雀”一样。
第一次听他说这话的时候是很应景的。
那时我们正迎面对上一位年龄在3o岁上下身高足有185cm肌肉紧实线条优雅的兄弟。那位兄弟上下一身纯黑迎面走来混杂着青年人的活力和成年人的稳重真是帅绝人寰迷得我七荤八素。当他面无表情地擦过身边——我破天荒地和囧受一起回头看了。
不看不要紧一看笑翻了这位酷帅仁兄的裤子pp部位粘了一个麦记番茄酱的袋子。
囧受于是立即断言：“这人是gay。”
我心下不服：“你不要见到个像样的货色就往你仓库里划拉。”
他：“你不知道我们gay就像公孔雀一样只有正面看才漂亮背后就…”
我：“就怎么？”
他：“就一朵菊花还要灌完了才能使。”
我：“…”就这种话丫居然面不改色地说出来了！那一瞬间我终于体会了人生第一次完败的感觉…
又有一次我们不幸错了门禁想到回家已是月黑风高。他送我回想抄近路。我看小路很黑担心有治安问题于是问：“有坏人怎么办？”
他毫不犹豫：“没关系我跑得快。”
我怒目相向。
他连忙改口：“啊没关系你会保护我的。”
我：“#%^&%^…”
愣了一愣他才觉悟到自己说反了无奈地一摊手：“没办法嘛我们gay就像公孔雀又不是斗鸡完全是拿来看的不是拿来打的嘛…”
渐渐我现只要是囧受的弱点/缺点/不擅长点他都能拿“公孔雀”混过去。
比如囧受唱歌难听他会说；“我们gay就像公孔雀又不是百灵完全是拿来看的不是拿来听的嘛…”
比如囧受不想拎重东西他会说：“我们gay就像公孔雀又不是起重机完全是拿来看的不是拿来当苦力的嘛…”
再比如囧受不想在家呆着死要出去踩街他就说：我们gay就像公孔雀又不是土豆埋在家里长又不会多长一个出来当然是要到外面招摇才有价值。
凡此种种不胜枚举。出现频率之高推托心之昭然令我不胜其烦总想着要用什么方法把这句话终结掉。
终于有一天机会来了。
囧受同学面皮薄不敢自己去买润滑油——我不太确定在没有认识我之前都是谁陪同他去购买；总之认识他之后这个光荣而艰巨的任务就义不容辞地落到我肩上为此还曾经被老爹旁敲侧击地教育那个和谐活动还是要在婚后进行比较好…令我顿时觉得自己真是牺牲小我舍己为人形象崇高。
那天囧受的润滑油终于用完了致电申请陪同购买。
我本已批了外套往外走转念一想——一个电话打回去：
“你们gay就像公孔雀又不是活塞是用来看的进出运动就不要做了吧。”
——自那以后他小样再没敢在我面前说“我们gay就像公孔雀一样”
（六）有爱无节操
有许多人问我我和囧受的前景如何。
如果是七大姑八大姨问起出于“名义上未婚妻”的职责就算憋得一脸抽搐我也得给她们描绘美好前景。
如果是朋友问起——抱歉就算他不是gay这种精虫上脑节操贫乏的家伙连开始的可能性都没有谈何展前景。
本来我是本着事不关己高高挂起的鸵鸟精神乐得在一边看那走马灯似的小攻流水席。但有一件事彻底改变了我对此人节操问题的基本立场。
作为相关背景资料这里插播一下家慈与家严两位大人：
家慈长得十分普通脾气不太稳定是一位59分的女强人。
所谓女强人就是她上得厅堂下得厨房出得战场曾有面对猥琐男面不改色地说“好小”被偷了包狠狠地追出两条街把包抢回来了的彪炳记录。说她59分是因为她十足事故体质三不五时地要暴个水管啊炸掉个微波炉啊把窗户整块推掉下去啊什么的…目前内退在家被我爹饲养。
我爹…是我心目中的完美男人！（闪闪光中）
所谓女儿眼里出帅爹这是天性独生女不恋父才比较奇怪——总之我的言肯定是偏激的扭曲的护短的不可信的但是我爹的确是集中了我所萌的一切元素（或者说是因为我爹我才会萌这些的？）：修长、面瘫、眼镜、制服（公务员的关系）、外冷内热、叔（废话女儿都二十多了能不叔吗？）
插播完毕回到正题。
话说那是一个阳光明媚的下午我闲抽了拖他出来喝下午茶。边喝边聊不知道为什么话题就扯到我和他第一次相遇的那个宿命的饭局于是：
受：“那次真是疯了居然那么早起来去喝茶相亲。”
我：“我也觉得前一天还打游戏打到4点多。”
受：“看出来了一张熊猫脸。”
我：“比夹鸡蛋走路好。”
受：“……哎第一次相亲就被人拆穿了。”
我：“哼再怎么说我也腐了七八年…”
等…等一下那次居然是那小子“第一次”相亲？我大惊：
我：“那是你第一次相亲？！”
受：“对啊之前的都推掉了。”
我：“那你怎么不连这个一起推掉。”
受：“…”丫沉默了。
丫居然沉默了。
丫竟然沉默了。
丫在这关键的时刻给我低下头去脸红起来沉默了（爆！）
**起面包刀往他脖子上一架：“什么隐情！说！”
囧受低着头讪笑道：“那个…我看了照片…”
——相亲之前我们先互相交换了照片。
我一愣心想：“不是吧天雷啊这下难道bl转bg了？”
正在郁闷的时候又听他接到：
“你们家的照片嗯你爸爸很帅的。”
轰————————
什么叫五雷轰顶什么叫一口血噗地一下吐了出来什么叫怒从心上起恶向胆边生什么叫风中凌乱如魔似幻…
bl转bg算什么！女变男算什么！穿越算什么！男男生子算什么！
这才是真正天崩地裂炸到宇宙崩坏的怒雷啊！
我当时差点拿面包刀把丫给做了据他小样后来描述姐姐我眼底都红了用阴风飒爽（这词乱用的好孩子不要学）的语气（何）说：你丫有胆再说一次？！
他小样马上闭嘴了抖了一会说：“我不就看一下…”
我大怒：“看什么看！看也不行！”
自那以后我再也不敢放他和我爹单独相处凡走在街上见他偷瞄中年男子就以予暴力提醒。
而我自身也加强了节操建设凡有女儿的一律不y。——虽说我是个叔控但我还真怕被人家女儿一个暴走砍死刀下。